VALİZ

Genç iş adamı, uçağa binmek üzere havaalanına gelir ve bilet kontrolü yapılan masaya giderek, elindeki valizleri teslim eder. Görevliye biletini verirken ekler:
-"Biletimden göreceğiniz gibi New York’a gidiyorum. Ancak, verdiğim yeşil valizin Londra’ya, mavi olanın da Paris’e gitmesini istiyorum."
Görevli kız şaşkınlıkla cevap verir:
"Özür dilerim, ancak bunu yapmamız mümkün değil efendim."
Bunun üzerine genç adam gülümser:
-"Bunu duyduğuma çok sevindim. Geçen sene yapmıştınız da!"

PADİŞAH VE VEZİR

Padişah ile vezir tartışmaya başlamış. Padişah vezire, "En büyük ve en güçlü olan benim. Sen benim emrimdesin!" demiş.
Vezir, "Hayır ben büyüğüm. Ordunun başında ben savaşıyorum, sen sadece mühür basıyorsun" diye itiraz etmiş. Tartışma uzayınca Padişahla vezir, bir çobanın yanına gitmişler ve konuya hemen girmemek için çobana sormuşlar:
-"Senin koyunun mu büyük, ineğin mi?"
Çoban şaşırmış şaşırmasına da, soranlar da Padişahla vezir.
-"İneğim" demiş.
-"Keçin mi büyük, okuzün mü?"
Çoban "okuzüm tabii" deyince, asıl soruyu yöneltmişler çobana:
-"Söyle bakalım, Padişahın mı büyük, vezirin mi?"
Çoban hiç düşünmeden yanıt vermiş:
"VAllahi ben bu hayvanları tanımıyorum!"

PAPAZ

 Papaz, ölmek üzere olan adamın üzerine eğilerek;
- "Ölmeden önce şeytanı ve onun kötülüklerini lanetle."der.
Ancak adamdan ses çıkmaz. Papaz isteğini bir kez daha tekrarlar ama hastanın sessizliği sürer. Sonunda papaz kızgın bir ifadeyle;
- "Neden şeytanı ve kötülüklerini lanetlemiyorsun, bre gafil?" diye sorunca adam halsizce cevap verir;
- "Nereye gideceğim belli olmadan kimse hakkında konuşmak istemiyorum".

MUSTAFA ABİ

Aydin’in köylerinden birinde köylüler her zamanki gibi oturmus TV seyrediyolarmis. O sirada TV’de Ecevit çikmis. Mustafa abi onu görünce az ekmegimi yemedi zamaninda simdi bi hal hatir sordugu yok demis.
Köylüler atma Mustafa abi demisler.
Mustafa abi de inanmiyosaniz gidelim size göstereyim demis. köylüler atlamislar bi otobüse tutmuslar ankara’nin yolunu. TBMM’nin önünde beklerlerken Ecevit çikmis disari Mustafa abiyi görünce hemen gelmis yanina elini öpmeye kalkismis. nasilsin abicim kusura bakma isler yogun sana gelemiyoruz demis. köylüler sasirip kalmislar.
sonra bi gün yine kahvede TV seyrederlerken o zamanki cumhurbaskani demirel çikmis TV’ye Mustafa abi yine ayni seyleri söylemis. köylüler ecevit belki akrabasidir bunu da taniyacak degil herhalde diye yine tutmuslar Ankara’nin yolunu. yine demirel mustafa abi’yi görünce elini öpmeye kalkmis. köylüler mustafa abiye büyük saygi duymaya baslamislar.
derken bi gün TV’ye dönemin ABD baskani clinton çikmis. herkes susmus Mustafa abiye bakmis. mustafa abi yine elimde büyüdü diye baslamis konusmaya. köylüler yuh artik o kadarda olamaz demisler.
toplanip borç harç ABD’ye gitmisler. beyaz sarayin önüne geldiklerinde korumalar sadece mustafa abinin içeri girmesine izin vermisler. o da köylülere siz asagida bekleyin biz size balkondan el sallariz demis. 10-15 dakika sonra balkonda iki kisi belirmis. köylüler suratlari tam seçemiyolarmis. o sirada oradan geçmekte olan michael jordan’a senin boyun uzun su balkonda el sallayan kim bi bakiver demisler.
jordan bi süre bakmis sonra valla el sallayani bilmiyorum ama yanindaki bizim mustafa abi demis.

TÜNEL

Misir hükümeti kizil denizin altina tüp geçit yapmak için ihale açar. ihaleye ingiltereden, amerikadan, japonyadan ve türkiyedende temelin firmasi olmak üzere birer firma katilir. firmalari teker teker mülakata çagirirlar ve teknik bilgi isterler.

ingiliz firmasi:
- biz iki taraftanda eszamanli olarak tüneli kazmaya baslariz ve denizin altinda tam ortada bulusuruz. tüneller arasinda maksimum 1 metre bir Metre fark olur. 30 metrelik enindeki tüneldede 1 metreyi rahatlikla düzeltiriz derler.

amerikan firmasi:
-bizde ikitaraftan kazmaya baslariz ve tam ortada bulusuruz maksimum 50cm farkolur derler.

japon firmasi:
- biz iki taraftan kazmaya baslariz ve tam ortada bulusuruz. Maksimum 20cm farkolur derler.

sira bizim temele gelir.
temel:
-valla bizde iki taraftan kazmaya baslariz. ortada bulustuk bulustuk bulusamadik iki tüneliniz olur der.

BABA BU NE

Bir gün bir çocuk ve babası taksi ile bir yere gitmektedirler. Çocuk tabi meraklı her önune geleni babasına sorar. Çocuk caddenin köşesinde bir kadın görür ve babasına sorar :
- Baba bu ne ? baba bu ne ? Babası cevap verir :
- Oğlum , o iş kadınıdır, iş yapar.. .
Tam bu sırada taksici arkaya döner ve der ki :
- Oğlum baban sana yalan söylüyor, o bir orospudur, para verip onu düzersin.
Baba hiç bir şey demez ve bizimkiler yola devam ederler. İki cadde sonra çocuk köşede bir adam görür ve babasına sorar :
- Baba bu ne ? baba bu ne ? Babası cevap verir :
- Oğlum o iş adamıdır, iş yapar. Taksici yine arkasını döner ve der ki :
- Oğlum baban sana yine yalan söylüyor, o pezevenktir, o orospu satar.
Baba yine sabreder ve susar ve yola devam ederler. İki dakika sonra bizim oğlan köşede ilginç bir ev görür ve sorar:
- Baba baba bu ne ? Babası oğluna cevap verir :
- Oğlum orası iş hanı, orada ablalar, amcalar iş yapar, çalışırlar.
Taksici buna da atlar ve der ki :
- Oğlum baban sana yalan söylüyor, orası kerhane, orada o orospuları düzersin.
Bizim baba yine "Yaaa sabır" der ve yola devam ederler. Oğlan 10 dakika geçtikten sonra yolun kenarında misket oynayan iki üç tane çocuk görür ve babasına sorar :
- Baba bu ne? baba bu ne ?
Sonunda bizim baba oğluna cevap verir:
- Oğlum onlar orospu çocuğu, büyüyünce taksi şöförü olacaklar...

Bir gün bir baba oğlunu dua ederken duyar. "Allah’ım sen annemi, babamı, ablamı, ninemi ve beni koru" diye. Adam çocuğun dedesini unuttuğunu düşünür ama çocuğa bunu söylemez. Ertesi gün dedeyi araba ezer ve dede ölür. Bir kaç gün sonra baba yine duyar "Allah’ım sen annemi, babamı, ablamı ve beni koru" diye. Bu sefer nineyi unutur ve ertesi gün nine merdivenlerden düşer boynu kırılarak ölür. Bir kaç gün sonra çocuk yine dua eder "Alla hım sen annemi, ablamı ve beni koru" diye. Baba kendisinin unutulduğunu fark eder ve ertesi gün başına bir şey gelmemesi için her adımını çok dikkatli atar. Aksam eve gelince karısına sorar "Hanım bugün ben işteyken neler oldu?" diye. Karısı "Bizde bir şey olmadı ama postacı öldü!"

ORGANİZASYON

 Adamın biri arkadaşı ile yolda giderken elindeki
  çakısı ile parmağını keser.Biraz ötede saglik ocagi vardir.  
  adam: Ben şurada pansuman yaptırayım, der.İçeri girince
karşına iki kapı çıkar
  Birinde: HASTALAR
  Ötekinde:YARALILAR yazar
 Yaralılar kapısından girer.Yine önünde iki kapı. 
  Birinde: ET
  Ötekinde: KEMİK yazar
  Et kapısından girer.
  Yine iki kapı.
  Birinde: ÖNEMLİ
  Ötekinde ÖNEMSİZ yazıları olan
  Önemsiz kapısından girince kendini sokakta bulur.
  Arkadaşı sorar :
  -Nasıl iyi baktılar mı?
  -Hayır ama organizasyon dehşet....

MAHKUM

Üç mahkum cezaevi yolundadır. Herbirine, hapiste gecirecekleri gunler
icin yanlarında tek bir eşya getirmelerine izin verilmistir. Otobuste,
biri digerine doner ve sorar: Eeee sen ne getirdin ?Diger mahkum bir
boya kutusu cikarir ve bununla herşeyi boyayabilecegini soyler. İkinci
mahkum bir deste iskambil kagidi cikarir, Bunlarla poker oynayabilir,
fal bakabilir veya herhangi bir kagit oyunu oynayabilirim. Ucuncu
mahkuma merakla sorarlar:Sen ne getirdin ?Adı Temel olan üçüncü mahkum
bir kutu çıkarır ve gülerek : Bu orkidleri getirdim. der. Diger iki
mahkumun kafasi karışır.Merakla sorarlar : Bunlarla ne yapabilirsin ki ?
Temel sırıtır ve elindeki kutuyu göstererek, Kutuda yazdığına göre,
bunlarla ata binebilir, yüzmeye gidebilir, hatta paten kayabilirmişim.

ABD BAŞKANI

Teksaslı üç cerrah golf oynarken yaptıkları başarılı
operasyonlardan
bahsediyorlarmış Birincisi başlamış:
- Teksas'taki en iyi cerrah benim. Hastam olan
piyanisti bir
kazada yedi parmağını kaybetmişti, ben ameliyatla
yeniden diktim,
sekiz ay sonra İngiltere kraliçesine özel konser
verdi.
Diğeri atlamış:
- O da birşey mi? Genç bir adam kazada her iki
bacağını ve kolunu
kaybetmişti, ben yeniden monte ettim, iki yil sonra
olimpiyatlarda
atletizmde altın madalya kazandı.
Üçüncüsü başlamış:
- Beyler, sizler daha amatörsünüz. Birkaç yıl önce
kokain ve alkol ile
kafayı çekmiş bir kovboy atını,saatte 120 km hızla
giden trenin
üzerine sürmüştü. Kazadan,çalışmam için arta kalanlar
sadece atın götü
ve kovboyun şapkası idi.
- Eeeee Hocam...Peki şimdi ne oldu ?
- Şimdi kendisi ABD başkanı.

ATEŞ BÖCEKLERİ

Temel ile Dursun iki katli bina yaparlar. Birinci katı tamamladıktan
Sonra  evleri olmadiği için orada kalmaya karar verirler. Yaz mevsimi
olduğundan  yattıkları yere sivri sinekler dolar. Bunlar da sineklerin
kendilerini  sokmaması için yorgani başlarina kapatırlar.
Günlerden bir gün yine yatma zamanı gelince odaya ateş böcekleri
girer. Bunlar herzamanki gibi başları yorganın içine gömülü şekilde
yatarlarken  Temel bir ara başını dışarı çıkarıp ateş böceklerini görünce
tekrar  aceleyle yorganın içine gömülür. Dursun'u dürter ve ona:
Ula, ula Dursun kalk! Sivrisinekler ellerinde fenerle bizi ariler!..

KOMİK VİDEOLAR İÇİN BURAYA TIKLA

Alıntıdır Desperado Levo abime Saygılarımla..!!